活的很累，真的，我比别人活得都累。除了被男人骗钱，骗感情，被男人打，直至怀孕。到最后被背叛，我的人生不知道从哪天起，再无精彩。我的梦想不知从哪天起，消失的无影无踪。没有一点痕迹，那些曾经对我说情啊，爱啊的，那些人，朋友和男朋友。都已经消失的无影无踪。我对我的家庭的憎恶，对我亲人的憎恶，无人能理解。我对曾经伤害过我的每个人，都有深深的怨恨，但是上帝偏偏没有惩罚 他们，而是让他们的事业生活家庭美满，而我，上帝不停地折磨我。我不知道是不是需要解脱，我一直在坚持，尽管我对生存的坚持的信念微小的微不足道。我妈说的没错，我的病情没有好转，我可能真的要去面对精神科的治疗。但是我非常害怕，如果见到医生我肯定不会说出所有的事情，我害怕的像一块易碎的玻璃，碰触一丁点，就会粉身碎骨。无法复原。
这样下去我会疯的。但是我反而，在心底有所期盼，期盼我真的疯了以后，变成一个傻子后，我觉得我反而会解脱。这比死的疼痛要少多了、看来我，既怕活着的痛苦，也怕死了的疼痛。我就是想寻求一种两者都可以不用走的一种生存方式。谁能帮帮我呢？
这两天每晚入睡前，我就躺在床上，冥想着人在跳楼后，身体从高空坠下的时候触地的一瞬间，那种逼真的冲击力，仿佛就置身其中，但是那种疼痛我体会不了，就是脑浆，浑身的血管破裂的一瞬间，和灵魂的去向，我真的无法体会到。可是这种念想在脑海里反复的，不厌其烦的播放着。我想起很多年前，那个骑在自行车上笑的年代，那个很自大，但是却如此体贴的男孩子的笑容，分手后的多年，他的qq里签名，有很长时间没有变的一句话：泪哭干了还剩什么？
向往物质的爱情，和向往真情的爱情，无情的将我拒之门外、到最后，连我最好的，我曾经无偿帮助过的哥们，也在无数次问我要钱中，否定了我。他们借钱没有还给我。我同意了，但是反复的要钱花，我实在是承受不了。只是朋友，又是男孩，却以向我要钱为理所当然。我不明白，我给了一次。两次，再次的拒绝，竟然是友情的分裂。难道我每天工作挣得钱，必须要给朋友花么。必须要给男朋友花么？尽管这样我却换不来真正的感情，没有爱情没有友情。我被所有的人伤害，大家都是想置我于死地!我不被重视，总是被忽略的，总是被压迫的，总是我应该承受最多的，我究竟做错了什么？！ 假如我离开，或许我会好过一点。假如我离开，绝对没有人会记得我曾经活着，真实的存在于这个可悲，充满欺骗的世界里。我这辈子别无所求，只求一份真爱，关心我爱护我，承受我的任性和脆弱。但是这将是我最后的遗憾。
其实娃娃，从始至终就该做个娃娃，没有 心，没有泪，甚至不该悲伤。不该抱怨。 因为娃娃本来就是个空壳。一个人偶娃娃。
操作提示